Pareja

Hoy no estoy para sentimentalismos.
Me hago la dura y me sale mal, lo sé, no se preocupen que lo sé.
Pero es que a veces me da tanta bronca tu inexistencia...
Porque a diferencia de vos yo existo
yo y nada más que yo
el se va y yo todavía estoy.

Dudo que esa cosa amorfa que terminan siendo las parejas pegajosas sea saludable
demasiados "nosotros"
y tantos "no"
tantas restricciones
tantas prohibiciones
y tantas otras imposibilidades

debo reconocer que me da miedo
muchas veces me da miedo mi intolerancia hacia el nosotros indiscriminado
me da miedo que nadie me lo tolere
un poco de miedo a quedarse sola.
Pero es que tengo la fantasía, que no sé cuan lejos está de la realidad, de que las mujeres que rechazamos tan fuertemente y con tanta convicción las restricciones estamos destinadas a quedarnos solas.

Odio los diminutivos
los odio
me dan asco
la verdad es que creo que no puedo explicar mi repulsión por los diminutivos
pero ayyyyyyy
me enferman

imposible resignarme
o sea imposible dejarme, yo a mi misma (no soy tan egocéntrica como para creer que nadie me puede dejar, tengo el autoestima alto pero tampoco para tanto)

triste ver como los ideales se nos van a la mierda a la hora de nosotrxs
(casi que no me hago cargo)
creo que eso es lo que más miedo me da
no poder sostenerme
y que todo esto que soy y que amo
se me vaya
me lo saquen
o me lo saque
la pareja a cualquier precio
¿cuál es el costo?
¿quién cobra y quién paga?
los sacrificios del amor...

En dos partes

Me ato el pelo para escribir. No sé... es como prepararse para poder estar lo más concentrada posible. Como para que nada pueda llegar a molestar...
Me repito y se me hace recurrente "¿qué hago ahora que te extraño?"
ahora que asumo extrañarte
ahora que en parte me alegra no tenerte
ahora que quiero tenerte
y que me tengas
que me sostengas, cuando creo que me estoy por caer
¿Alguna vez alguien lo imaginó?

(un amigo alguna vez me dijo que le gustaban mis preguntas escritas)

la expectativa
y me entran unos nervios
cosquillas de la espera

...
(me desconcentro)

Por eso no me gusta escuchar música cuando escribo. Pierdo el hilo y se me mezclan los sentimientos
se me confunden
y de quererte paso a odiarte
porque te falta una parte
pero mi piel no deja de estar erizada
por el mismo motivo
o por otro diferente
erizada al fin
el sentimiento es mas o menos el mismo
una mezcla (nuevamente)
(palabra recurrente)
entre angustia
nostalgia
felicidad
creo que es lo que se siente cuando se descubre algo
la sorpresa
la alegría
el miedo
se me confunden las letras
se me mezclan (y aca esta de nuevo) las palabras ante las interrupciones, las distracciones.
Distracciones propias y ajenas
no entienden donde estoy e intentan hacerme volver
pero ya esta
es irreversible
somos irreversibles
(me cuesta el final, este final. Intento otro pero no me sale, hice un salto en algún momento pero no lo entiendo)
Me resigno ante el desencuentro
pero ya no discuto
soy una consecuencia
una reacción en cadena
y aunque pocos la entiendan
y aunque pocos la compartan
yo soy
y eso no se discute

"El principito"

Se me había ocurrido proponerte que leyéramos "El principito" juntos. Y después pensé que si hacemos eso "El principito" va a quedar eternamente ligado a vos, y yo amo leerlo, siempre, cada tanto, cada partes, por momentos, todo de una o nunca terminarlo... y me da miedo. Me da miedo leerlo con vos y que después no lo pueda leer nunca más sola, siempre con tu fantasma.
Pero después también pensé que podía ser un poco más optimista, un poco menos trágica y pensar que si leo "El principito" con vos el día de mañana cuando lo vuelva a leer va a aparecer tu imagen, y ese recuerdo no tiene porqué ser trágico, lleno de llanto por haberte perdido; sino que pueda traerte como un momento feliz, nervioso y próximo (próximos nosotros, en el sentido de cercanos, y en el sentido de siguientes).
Y también pienso (y ahora creo que me voy a la mierda con el optimismo) que capaz que si hoy leo "El principito" con vos, no tiene porqué ser la última vez. Quizá el día de mañana, cuando vuelva a leer "El principito", vos sigas al lado mío.

Encantada

Me quedó tu perfume, te siento en todas partes. Con qué poco puedo armar una historia aunque los recuerdos sean vagos.
Yo te miraba cada tanto, como quien no quiere la cosa, ni idea si el dicho es asi pero el punto es que yo no estaba preocupada por vos ni porque me mires yo solo bailaba y queria bailar y te veia cantar y bailar y tu cara de placer y de satisfacción era tan grande que me hacia más feliz.
En un momento se me ocurrio decirte decirte que me encantabas, nada más que eso, decirte "me encantas" esa era la expresíón perfecta, "me encantas".
No queria nada a cambio, no esperaba ninguna respuesta, solamente senti la nesecidad de compartirte mi sentimiento, de que sepas eso de mi, nada más que eso, que me enamoro muy facilmente.
Terminó la musica y me di vuelta y te mire y te dije "me encantas", me miraste, nos miramos unos segundos, unos hermosos segundos, y fue como si hubieras estado toda la noche esperando que yo te lo diga, fue como si siempre hubieras sabido que la musica iba a terminar y yo me iba a dar vuelta y te iba a decir "me encantas" y me encantaste más todavía.
Pero mi intención era nada más que esa mirarte y decirte "me encantas", entonces gire sobre mis pies nuevamente y di un paso, con toda la esperanza de que me agarres la mano... y me agarraste la mano y no me dijiste nada, me miraste nuevamente y profundamente y senti que nos conociamos desde siempre.
Me diste un beso, un beso perfecto, un beso que no podria haber sido más que tuyo.
Me abrazaste fuerte, sabías que necesitaba eso, me conociste al instante.
Me agarraste nuevamente la mano y empezamos a caminar, sin decirnos nada, sin saber a dónde, caminamos, juntos, muy juntos, nunca tan acompañados.

De nuevo nosotras

¿será posible que sigas siendo mi musa? No puedo distinguir que de todo esto es cierto, qué es producto de mi imaginación. No puede haber sido todo producto de mi imaginación, sos demasiado perfecta como para ser una creación mía, a mi no se me ocurren ese tipo de cosas.
El punto de la historia es encontrarnos, el objetivo del cuento es situarnos, pero cuando lo intento me doy cuenta de que es una tarea imposible, porque no nos veo... pero eso no me angustia.
Hay algunos encuentros que puedo recapitular, ciertos o no, ya tampoco importa.
ayyy
En muchos momentos pensé en nosotras, y este amor lésbico que me brota cada vez que apareces.
Quería que siguiéramos caminando de la mano, como esas amantes abstractas que somos.

Amor de colores


me dispuse a pensar cuando ya no quedaba nada por resolver
pensamientos descascarados, fantasias consumidas, amores desterrados

no soporto estar entre tu presencia y tu ausencia
me mata
me come
me ata
me atrapa
¿será por eso que no te puedo sacar?
te quiero borrar
tengo el presentimiento de que si te salgo a buscar esta noche te encuentro....
por las dudas no salgo

porque en vos amo todo lo que políticamente detesto

no me voy a poder dormir
tengo miedo de soñarte
y encima me duermo y te sueño
¿por qué te empeñas en seguir apareciendo?
dejame
quiero otro amor
quiero un amor de colores y firuletes
no quiero tu amor prolijo y opaco
quiero un amor desordenado y mio
no quiero tu amor estereotipado y tuyo
nada más que tuyo
tu amor sin nosotros
me acuerdo de la última vez que te quise...

y cada vez que te vas me dejás más linda

quiero un amor digno de mis palabras
quiero un amor al que le pueda decir, con total confianza, "hacé lo que quieras con mis palabras"
quiero un amor al que le pueda regalar mis palabras
nada más mio

el amor brota
brota de brotar
y brota de brote

el amor brota y tiene nuestrxs colores