Domingo

¿Será una condición inherente a los domingos estar sensible?
Ver una película medio mala, medio depre para llorar un rato, llorar con un poema, con un cuento, con un vídeo, con una nota en el diario... en fin el punto es llorar un rato.
Nos ponemos nostálgicas y nostálgicos. Recordamos historias superadas, innecesarias, buscamos la excusa para mantener el estado depresivo, para que se nos caigan aunque sea un par de lágrimas, porque sino no es domingo.
Un factor a considerar podría ser la resaca, lo que queda de la noche del sábado, la angustia por el desencuentro, alguna que otra culpa (que nunca está de más, y siempre hay forma de que aparezca, porque si no es por haber salido, es por no haber salido, por coger, por no coger, por mirar una película, por no estudiar, por dormir, por comer), dormir poco o dormir mucho, ambas cosas nos tiran para abajo y hacen que sacarse el pijama (que en mi caso es la ropa que encontré cuando me levante) sea una tarea prácticamente imposible a menos que el hambre y/o la gula sea más fuerte y nos lleven a hacer un intento de cambiarnos para salir a comprar.
Y cuando te querés dar cuenta se hizo de noche y no entendés que mierda paso con el día, a dónde se fue, o que mierda hiciste vos en todo el día que estás exactamente igual que hace 12 horas.

Instante

Me desperté fantaseando con la compañía de otro cuerpo en mi cama. Fantaseando con el abrazo, con la caricia entredormida, desinteresada, con la sonrisa de satisfacción, de plenitud, de tranquilidad porque sabemos que nada nos puede perturbar en ese instante... instante, para mi son instantes, pequeños momentos, pequeños recortes en donde salen a la superficie de mi piel mis sentimientos más tiernos, son pequeños momentos en donde me permito tener un gesto de amor. Porque en mi el amor es independiente del hombre o de la mujer que despierte a mi lado, me puedo enamorar de la escena, me puedo enamorar de la voz, del gesto, de la piel, del sexo... o no, o no me enamoro una mierda, pero esa es otra historia, porque ya me estoy imaginando la respuesta al leer esto diciendo "una vez que está siendo un poco más tierna la pelotuda esta no se la banca y ya quiere saltar con otra cosa, para no hacerse cargo."
Bueno ese fue mi instante de amor, me dura poco, pero existe, yo sé que existe. Pero todavía tengo que luchar mucho para poder visualizar ese amor, ese tipo de amor que quiero, porque es diferente, porque es plural, porque es diverso, porque es múltiple, porque es libre...

Fantasía de colectivo

Quiero mirarte

quiero que rápidamente me recorran ganas de agarrarte

quiero que nos entendamos con una mirada

y que sin decir nada

me abraces

y sin decir nada

me beses

Quiero que lo primero que salga de tu boca sea tu lengua

quiero que el primer sonido que salga de tu boca sea un gemido

quiero que tu primer movimiento sea una

caricia

quiero que seamos amantes, aunque sea por un rato.

Un muerto más

Cuando tenía creo que 8 años se murió mi abuelo, el papá de mi mamá. Describir un recuerdo de él sería absurdo, porque probablemente sea muy alejado de la realidad y no es la idea.
Vuelvo. Cuando se murió mi abuelo (mi primer contacto directo con la muerte) me acuerdo que yo miraba a mi mamá y pensaba que nunca más iba a ser feliz, que nunca más se iba a reír, que no se podía, que una vez que se te moría alguien no podías sonreír nunca más.
Después me di cuenta que no. Mi mamá se volvió a reír en algún momento y yo entendí que la muerte era parte de la vida (aunque me suena tan vacía esa frase hoy) y que por lo tanto se superaba...
Cuando mataron a Carlos Fuentealba yo era el primer año que vivía en La Plata y me sentía tan mal... estar tan lejos. No poder estar con mi gente y en esta ciudad de mierda que no me representaba en lo más mínimo y que no me dejaba expresar mi dolor, porque la conmoción y el dolor no era propio, era de otro lugar.
Cuando lo mataron a Carlos yo pensé ¿Cómo mierda seguimos después de esto? ¿cómo hago para volver a mi casa y seguir estudiando? ¿cómo hago para volver a sentarme a comer? ¿cómo mierda hago para seguir con mi vida? me resultaba imposible....
Cuando el miércoles a la noche llegué a mi casa después de haber estado estudiando todo el día, aislada del mundo, prendí la computadora, miro las noticias y un muerto más, Mariano Ferreyra...
Nos siguen matando. Y de nuevo yo pensé ¿cómo mierda hago ahora para seguir con mi vida? no podía, no pude. Me levante contracturada al otro día, llegué como puede, o sea me costo mucho llegar a la casa de mi compañera y seguir estudiando. Yo no puede, mi cabeza no estaba ahí. Y me fui... me fui a la calle, a las calles que es nuestro lugar para manifestarnos y grité.
Pero sigo igual, pensando en como mierda hacemos para seguir después de esto... y hasta acá aguantó mi cuerpo.

Desafío

Planteátelo así

como un desafío

un desafío casi ridículo

entre tu cuerpo y vos

ponele un tinte cómico

reíte de tu cuerpo


Plantealo como un enfrentamiento

entre vos y tu cuerpo

a ver quien gana

decile a tu cuerpo "a ver ¿qué tenés para darme?"

enfrentá a tu cuerpo

patotealo

pechealo


el desafío de superar al cuerpo

yo me lo imagino como dos energías

o como dos manos

enfrentadas

que chocan

una para a la otra

o eso intenta


el cuerpo nos quiere parar

el cuerpo nos dice que vallamos a dormir

que nos quedemos en casa

el cuerpo trabaja con el miedo!

el cuerpo es conformista

el cuerpo es egoísta


vamos a enfrentar al cuerpo

vamos a seguir

aunque tengamos que arrastrar nuestro cuerpo

aunque nos duela


el cuerpo nos duele

pero hay una fuerza

adentro

hay otra fuerza

que no va a dejar que nos detengamos


traspasemos los límites del cuerpo!


Con el cuerpo

la fuerza que soy hoy
la fuerza que fui ayer
la fuerza que voy a tener mañana

el dolor de mi cuerpo
de tanto ponerlo
y prestarlo
y regalarlo

muchas veces la imagen que se me representa es rasgarme la piel

quiero ir con las palabras para todos lados
quiero ir con las palabras en el cuerpo
y con el cuerpo en las palabras
aunque después no pueda más
y me caiga

no importa
¿qué es mi cuerpo?
yo lo pongo
lo llevo
lo traigo
lo tiro
te lo doy
te lo muestro
aunque no quieras mirarme
yo me planto adelante tuyo
hasta que te hartes
hasta que ardas
de enojo
de calentura
de dolor

me voy a quedar desnuda adelante tuyo
hasta que se te pare la pija
hasta que te mojes toda

te voy a escupir mil palabras
hasta que me respondas

quisiera poder morder todas las palabras que me salen en este momento
abro la boca
tiro el mordisco
imbéciles lxs que no me tomen en serio

me estampo contra el papel
me arrojo sin paracaídas
vértigo y antojo
no capricho

caretas!
falsxs!

esta
esta que está acá
esta que estas leyendo
si si esta
soy yo
no me callo
sin censura
y te digo careta!

aunque mi cuerpo se desarme cada vez que lo intente
aunque me duela hasta los huesos las palabras que no escuchas
yo te las tiro
te las escupo
les pongo las tetas (porque no es solo el pecho, son las tetas)
y te digo que te vallas con tu hipocresía para otro lado

se me van las fuerzas y la única forma de terminar con esto es seguir diciendo que me duele el cuerpo
de tanto ponerlo
de tanto prestarlo
de tanto regalarlo.

Puta

Me dice un amigo "me encanta, es tan buena, es re tranqui, no sale y se emborracha, no se agarra a cualquier chabon, es el amor de mi vida".
Ese es un tipo de comentario que suele repetirse, las mujeres elegidas, amorosamente elegidas por mis amigos heteros son vírgenes. Y así se repite la imagen de la mujer que es para toda la vida, la que tiene que llegar virgen al altar..... de sólo pensarlo me da asco.
Por contraposición las perras, las putas, las sexys, las malas, somos una calentura, somos para una noche o para un rato.
Allá ustedes con sus vírgenes aburridas. Bien que nos necesitan para cagar a sus novias.
Prefiero ser puta. Si según tu clasificación las mujeres somos o vírgenes o putas yo prefiero ser puta.
Porque si puta es la que hace lo que se le da la gana, la que persigue sus deseos, la que comparte su cuerpo con quien quiera, la que no es de nadie más que de sí misma, la que goza, la que se pajea, la que sale de levante, la que disfruta, la que coge... entonces prefiero seguir siendo puta.