Veredas

Me crucé de vereda pensando en encontrar al amor de mi vida

Pocos pasos después me cuestioné acerca de esa acción

¿por qué creí que el amor de mi vida iba a estar en esta vereda y no en la que dejé atrás?

la casualidad

el destino

los encuentros

las miradas cómplices, deseantes, intrigadas, calientes, tiernas, fantasiosas, aventureras, pasajeras

Y enseguida pensé que la vereda por la que estoy caminando es la vereda por la que camino siempre

vereda rutinaria

casi de memoria

de encuentros casuales y deseos fugaces

Entonces ¿tendré que cambiar de vereda?

¿tendré que caminar por la vereda de enfrente?

Se me viene una sensación de vértigo y unas ganas horribles de vomitar

tiemblo pensando en el miedo al cambio

¿y si no hubiera cruzado? ¿sería otra la historia? ¿sería otro el miedo?

el mareo es cada vez más grande

la acidez se asentúa

los párpados pesan

la piel transpira

¿era esto lo que querías que encontrara?

¿quién?

¿qué?

¿tendré que cambiar de vereda?

Ganas

Creo que es eso nada más, solo ganas de llorar

es como si hubiese pasado mucho tiempo sin llorar

ganas de llorar que vienen y se van

por momentos parecen desesperadas

urgentes

indispensables

y segundos después se van

queda una sensación un tanto disfrazada

una fuerza reprimida

explotando en cada rincón del cuerpo

instalada

se hace imposible moverse

el esfuerzo más grande es mover la lapicera

es como si el cuerpo me castigara por no haberme permitido llorar

deshecha

creo haber descubierto algo que no quería

no sé si es un deseo o una limitación

no sé cuál me duele

o si son las dos.

Día de San Valentín

Día de los enamorados... hace años que el día de los enamorados es una mierda, por muchos motivos. Primero porque hace mucho calor (siempre), segundo porque estoy estudiando a punto de rendir algún final (siempre), tercero porque hagas lo que hagas (si miras tele hay películas románticas, si salís a la calle ves las propagandas y carteles que te señalan y te piden que consumas), vayas a donde vayas hay parejitas de la mano, escuches lo que escuches (en la radio todos los temas románticos y las entrevistas y los porqué hoy), te recuerda que hoy es el día de los enamorados... ah y cuarto (ya me estaba olvidando) porque yo no tengo ningún tipo de pareja que se corresponda con la noción de "día de los enamorados" (siempre/nunca).

Entonces yo ante este día tengo dos caminos-posibilidades totalmente complementarias. Una opción es reivindicarme como enamorada de una forma diferente, cambiar el concepto de amor y de enamorada, resignificarlo. Entonces me digo feliz día a mi misma, enamorada de mis amantes y de nuestros instantes, enamorada del sexo con otrxs y conmigo misma, enamorada de mis amigxs, enamorada de mi necesidad de poner palabras, enamorada de mi gata...

Y acá aparece el otro camino, que complementa al anterior, en el que me siento feliz por ser sincera conmigo y no reproducir las normas que me impone esta cultura monógama, que me dice que tenga una y solo una pareja, que ame a una y solo a una persona.

Y de a poco, este día de los enamorados va siendo cada vez mejor para mi, porque voy adquiriendo conciencia mayor de mi deseos, conciencia de que no voy a reproducir la monogamia que tanto mal hace y tanta hipocresía difunde, conciencia de que no necesito a alguien que me ame para amarme a mi misma, conciencia de que no tolero ser de nadie más que de mía.

"cuando veo a lxs monogamxs defendiendo su derecho a la hipocresia a la mentira y a la doble vida (le dicen eleccion por supuesto...) pienso que en realidad es extraño encontrarse con gente que no se sienta avergonzada ante su incapacidad, debilidad o falta de talento para abrazar lisa y llanamente el unico consuelo y sosten que existen hoy: la libertad." Leonor Silvestri http://leomiau76.blogspot.com/2011/02/monogamia.html

"Catarsis estética"

Debido a que este concepto (inventado junto con un amigo) se ha hecho de uso frecuente en mi vida me veo en la necesidad de definirlo y de demostrar su importancia en el devenir de mi existencia. Usamos el término (mejor dicho los términos, porque en realidad son dos términos que forman un concepto, pero estaba intentando formular bien esto no quería repetir la palabra "concepto") para referirnos (si te perdiste salteá el paréntesis) a la necesidad de manifestar un cambio en nuestro cuerpo a partir de un cambio producido en nuestro interior.

La idea es que una vez que se produce un cambio en nuestro interior (seremos personas muy cambiantes, gracias a la terapia probablemente) lo que nos rodea o nuestra imagen no pueden seguir igual. Es una necesidad de materializar el cambio, de afirmar el cambio, de hacerlo irreversible, para no volver a ser lo mismo.

Obvio que esto se hace cuando el cambio, el clik en la cabeza, es positivo o será positivo en un futuro (porque las mejorías no siempre son inmediatas, a veces hay que esperar).

Lo hacemos para recordar el cambio, para plasmar el dolor que hubo hasta ahí, para no cometer los mismos errores. También lo hacemos para recordarnos nuestra capacidad para progresar, para avanzar, para superar y superarnos.

La catarsis siempre es buena, la descarga urgente, bruta, impulsiva, verborragica, desprolija, desinteresada, sin medir las consecuencias...

Finalmente una recomendación: toda vez que tengas una energía por dentro, que te fluye pero que no podes canalizar, hacela carne, hacela materia, hacela catarsis estética.

Desentendida

Hay una sensibilidad que no me sale

un lugar que yo sé que está, pero que nadie me saca

nadie me lo despierta

¡sáquenme esa parte! (pido a gritos)

pero cuesta

cuesta

grito y sé que siento

debe ser porque odio este estado de vulnerabilidad en el que todo me hace llorar

en el que todo me hace extrañarte

este momento en el que todo me hace quererte

en el que me olvido de todo

a mi también se me eriza la piel

nadie lo duda

no sé que es esto

un intento de autoafirmación de lo que soy

¿atacada?

no sé de que me defiendo

miedo

del miedo me defiendo

o por el miedo escribo

o por el miedo lloro

miedo

miedo a que me encuentres tan desnuda

miedo a que me veas así

llorando

emocionada

frágil

miedo a que uses eso en mi contra

miedo a que después te vallas y te lleves con vos tantos sentimientos

miedo a que me dejes desnuda

avergonzada

idiota

perdida

miedo a sentirme

asumirme

arriesgarme

todo menos eso

cualquier cosa

y es tan difícil asumir este sentimiento

que se hace impronunciable.

Depre

Totalmente destruida

Las manos lentas sobre el teclado

La cabeza recostada

Tirada

(me estoy meando hace como 2 horas pero no me puedo levantar)

Es que siempre esta a punto de venir una parte de una canción que me gusta y no me la quiero perder.

Hasta que la solución es fácil: viene mi vieja y me corre de lugar, prende la televisión y chau inspiración, chau ganas de escribir, chau ganas de estar tirada.

Hola ganas de alienarme.

Sensible

Tener esa facilidad para sentir con todo el cuerpo

Tener esa necesidad de sentir con todo el cuerpo

Impulsiva

Sensible

Muy sensible

Hasta el llanto con lo bello y con lo terrible

Hasta el llanto siempre con la alegría y con la tristeza

De lágrima fácil diría yo

(como si la otra no fuera yo)

Intensa

¿exagerada? capaz...

Ayyy lo que necesito un abrazo en este momento no tiene nombre

no tiene nombre

¿si no tiene nombre no existe?

no

existe igual

Mi necesidad de un abrazo en este momento no tiene nombre y sin embargo existe.