Ayer a la tardecita, cuando paró la tormenta, estaba todo el cielo medio rosa-anaranjado
y a mi me dieron ganas de estar en tu balcón.

Una aprende a bancarsela sola.
Ir caminando con la noche
más dispuesta a atacar que a ser atacada.
hay un montón de situaciones patéticas que me hacen acordar a vos.
muchas emociones juntas se me salen por todos los poros
estoy transpirando colores
me voy a caminar con el viento
a ver si la tormenta se lleva las lágrimas.
empiezo a sentir que me está por tapar la angustia y pienso en nosotras caminando juntas
y todo desaparece

Poesía pura

no sé, me pierdo con vos en el chat
o en general me pierdo en el chat
o en general me pierdo con vos.
tengo un dolor de mundo
y me permito sentirlo
permito que las lágrimas caigan tranquilas, sin fuerza
y me laven
que se lleven todo el odio que tu violencia heteronormal me despertó
y no me dejó dormir


me reafirmo en mi dolor

desde acá se puede
desde el dolor

sólo desde el dolor

se puede.
me gustaría poder trasmitirte el aroma de mi comida en este momento. 
Hola.
Cocino budín de pan y escribo poemas.
Es difícil no ser una más en tu universo.
hay lugares a los que por suerte no quiero volver
hay momentos en los que no te importa morir porque no te importa nada
y hay otros momentos dónde no te importa morir porque el placer es muy grande y sentís que todos tus deseos están satisfechos
no sé si mi humor fue evolucionando con el clima
o el clima fue cambiando según mi humor

(dialéctica cero)
te dije que te extraño
pero en realidad no sé si te extraño
creo que en realidad me extraño a mi con vos
extraño esa vida mucho más despreocupada
mucho más liviana

intensa
pero no como ahora
mucho menos como hoy que el día empezó divino pero se fue nublando y mi buen humor se fue con el sol y con el gatito que encontramos que desaparecio esta mañana,
y con mis ganas de depilarme,
y con mis ganas de escribir/ te.
la cantidad de veces que fantaseé con encontrarte de casualidad
en esa esquina por donde caminamos una vez y me agarraste la mano
en ese banco donde vimos el atardecer después de una tormenta
en esa cuadra donde sé que está tu casa
en esa casa donde sé que te juntás con tus amigos
en ese bar en donde nos conocimos
en esa vereda que está hecha mierda por donde volvimos esa noche de la cual tengo muy pocos recuerdos...

pero eso nunca paso
y hoy te encontré de casualidad en el supermercado chino
(nunca un lugar menos romántico)
yo, con la cara destruida por el resfrío, sosteniendo un paquete de salchichas
y vos no sé
ya no me importabas.

para estar en mi cama tenés que competir con las pelucas y las boas de plumas
tenés que abrirte paso 
hacerte un lugar
entre tanta guirnalda de flores de plástico, 
corazones fluorescentes 
y pajaritos
tenés que tener mucho color
para no perderte entre la multitud que me rodea
tenés que aceptar a mi gata a los pies de mi cama del lado derecho
(o del izquierdo, según desde donde se lo mire)
del lado del borde duerme, no del lado de la pared


tenés que tolerar que entre luz por la ventana a la mañana
y tenés que tolerar que me cueste mucho compartir mi cama.



una vez le dije a un chongo "soy pública"
no sé cómo lo interpretó


ahora que lo pienso creo que fue una advertencia
elegimos la amistad y la autogestión como formas de vida y de supervivencia
ante tanta reproducción de parejas y dignificación del trabajo
elegimos la amistad ante todo
como modo de habitar el mundo
como el vínculo que nos salva
elegimos la amistad como herramienta política de lucha cotidiana
como modo de accionar
elegimos ante todo los vínculos construidos desde este otro amor no legitimado
como espacio para todo

la amistad como forma de vida
y de supervivencia.
¿cómo se supone que tengo que hacer para seguir estudiando sin escribirles un poema?
si se me aparecieron en la mitad de la noche
así como si nada
primero vos llegaste para decirme que estaba todo bien
y estiraste tus piernas largas al lado de las mías,
me miraste y me dijiste "seguí durmiendo tranquila"
y yo me acurruqué entre las sábanas
y agradecí tanto esa companía

necesitaba, evidentemente, que me vinieran a tranquilizar
porque al rato me vuelvo a despertar con el sonido de otros pasos
vi una sombra abrigada que con voz dulce me decía "tranquila, ahora vine yo"
y ella, con su olor inconfundible, mezcla de palo santo y miel, se acostó del lado de la pared,
después de preguntarme de qué lado dormía yo,

yo,
 siempre en el borde.


De violencias

Me costó un montón entender que la palabra que representaba mi sentimiento era "violencia". Años de sentirme violentada pero de creer que no, que a mi no me pasaba. Un grado de invisibilización tan grande que ni se me ocurrió. Todavía hoy después de tanta calle, de tanto bardo, de tanto grito, fuego, movilización,  queja, denuncia, reclamo, fiesta, encuentro y discusiones, todavía hoy me cuesta decir que me siento violentada. 
Creo que me cuesta decirlo porque me siento y me he sentido violentada en los ámbitos más diversos. En la facultad de psicología me siento cotidianamente violentada al enfrentarme con un conocimiento que me niega, me inhabilita, me patologiza y por supuesto que me borra como posible, mi vida no es posible de ser vivida, mi forma no es modo de habitar este mundo. Nunca había podido tomar consciencia de la dimensión de ese sentimiento, tantas veces sentido. Nunca había podido ponerle la palabra "violencia". 
Creo que en mi recorrido como militante siempre me pensé como una privilegiada, por mi origen, mi formación, mis posibilidades, siempre las violencias eran las sufridas por lxs demás. Me costó mucho entender la violencia ejercida sobre mi, pero aún así creo que no logré dimensionarla. 
Me costó y me cuesta mucho pensar en lo que me genera que algunas lesbianas me digan que la bisexualidad no existe, que en realidad todavía no me animo a salir del closet. Me costó mucho darme cuenta de que esa imposibilidad de hablar frente a mis amigxs tenía que ver con cierta violencia y una fobia internalizada. Aclaro que mi uso de la palabra "bisexual" es meramente estratégico, en tanto representa un binomio varón-mujer, yo no me reivindico nunca como bisexual, pero es cierto que en este momento me es necesario utilizar ese término ya que es el que circula en la jerga de la "diversidad" ("pansexual" sería más representativo para mi pero no figura en la sigla LGTTTBIQ).
En los espacios en los que he circulado siempre he sentido que la bisexualidad se nombraba como para ser políticamente correctxs, nunca me sentí realmente incluida ni representada. En otros espacios, peores a mi entender, la bisexualidad es pensada como "amor a todxs lxs seres humanes", "sin distinción de género ni sexo". Ésta última concepción me parece una verdadera mierda, cómo si pudiéramos vivir sin estar atravezadxs por distinciones de género, como si estuviésemos por fuera de límites identitarios, desgenerizadxs. Para mi es imposible, nuestra identidad y nuestro deseo están totalmente atravesados por la sexualidad, y creer que amamos a "personas" como si la existencia no dependiera de las categorías de género  me parece ridículo. 
Y además la violencia de la heteronorma, sufrida desde siempre, combatida desde no hace tanto. Esa que ejerció mi psicóloga cuando me dijo que yo en realidad también tenía deseo un novio, una pareja estable con salidas al cine y cenas de parejas, proyectos de familia e hijos. A mi me destruyó. Enfrentarse constantemente con la institución de la pareja es un gasto energético enorme. Que la gente piense que una pelea contra ese modo de establecer los vínculos amorosos porque "en realidad" una lo desea. Lógica de mierda que me hizo derramar millones de lágrimas. Argumento básico que alcanzó para cerrarme la boca y no decir más.
La violencia más fuerte es esa, la que liga el amor a la pareja y la soledad a la falta de ésta. La que liga al sexo con lo banal y al amor a lo profundo. Yo no he vivido más que hipocresía en lo relacionado a las parejas, y siempre fui muy sincera en el sexo (algún que otro orgasmo fingido pero de piola que soy). "Violencia es mentir" como dijo alguien, y cojer con quien se me cante no es falta de amor propio, es todo lo contrario, es un gran deseo de compartirse.
Creo, finalmente, que este texto surge de una gran necesidad personal y política (gracias feminismo, por supuesto) de fortalecerme, de encontrarme con más amiges, de emponderarme, de recargarme para seguir, porque los enfrentamientos son permanentes cuando se elije la disidencia como forma de habitar el mundo, y no hay cuerpo que aguante sin amiges. 



me conociste en un mes romántico
no te preocupes, ya se me pasó
fue un micro-segundo en mi vida

también fue un micro-segundo lo que duró el cruce de nuestras miradas hoy
un micro-segundo alcanzó
para que me abras de nuevo
y me dejes temblando
y helada.
puedo sentir el peso de tu cuerpo
no lo puedo evitar
intento estudiar pero no puedo parar de pensar en el peso de tu cuerpo sobre el mío
en tu contextura
en tu complejidad
en tu suavidad
en tu fuerza

no lo puedo evitar
me desperté en la mitad de la noche con la clara sensación de tu cuerpo sobre el mío

y después de varias horas despierta
sigo
con esa sensación del peso de tu cuerpo sobre el mío

Despechada

el domingo quedó en un intento
un intento de salir
un intento de estudiar
un intento de inventar
un intento de encontrar

los domingos suelen quedar en intentos
intento de superar la resaca y hacer como si nada

la noche casi que también fue un intento
pero tuyo, no mio
quedaste opacado lindo
(si, puedo ser re despechada)

yo intento superar
intento buscar
pero anoche no te busqué
te superé
y yo me daba cuenta de que me mirabas y me sentía una reina

ay lindo...
hacé la fila, porque te falta un montón.


tengo la uñas pintadas como la última vez que te vi
amarillas y negras
y te dije "mirá mis uñas"
"re piolas" me contestaste

¿habré sido consciente en algún lado, en algún momento, de que me estaba pintando las uñas de amarillo y negro, igual que la última vez que te vi?

otra pregunta
¿sabés la cantidad de veces que desaparecieron personas en mi vida?
que se esfumaron, se fuero, se borraron
así sin más
sin una puta explicación
sin una palabra, un dato, una pista
igual creo que no hace falta que te explique lo que es desaparecer
desaparecer así como lo hiciste vos
así exactamente.

voy a tener que hacerle caso a la bruja
que me dijo que el amor no iba a llegar todavía
y dejarme de joder con intentos que me hunden.



Incursionando




y te dije
"es como cuando te despertás y escuchás que llueve y sabés que te podés quedar en la cama"
y te dije
"me podría quedar así todo el tiempo del mundo"
y te dije
"es como esa sensación de que te podés morir en ese instante y va a estar todo bien"
(alto sentimiento de plenitud)

 y vos te asustaste.






Tengo que confesar algo

no soy estratégica

soy impulsiva
me fui a dormir fantaseando con los ojos abiertos

en general me estaría intentando escapar de este sentimiento
por lo general me estaría drogando
en un intento de fuga
en un certero y acertado intento de fuga
en una fuga al fin concretada

pero no
pero tengo la necesidad de quedarme agarrada a este deseo
este deseo de verte.
no te podía saludar a vos entre todos
porque vos no sos todos

te tendría ahora conmigo
sabelo, como dicen en mi barrio, sabelo.
el recuerdo de tu perfume me hace temblar

Romántica

y vos no tenés ni idea de que estás a punto de convertirte en poema
aunque tengo la sensación de que ya eras poema antes de encontrarnos

¿me creerías si te digo que estos nervios no tienen nada que ver con vos?
¿me creerías si te digo que me enamoré pero no me acuerdo de qué?

no sé que onda
flashié
yo sé que flashié

es que me encanta jugar al romance

tengo recortes
pedazos, partes
sólo frases sueltas e imágenes congeladas

tengo un fuerte registro de tu perfume
tengo una clara sensación de tu piel
tengo una nítida imagen de tus ojos

sé que estuve a punto de llorar en un momento
quiero que sepas que nadie me ve llorar
sabelo, nadie me ve llorar

no sé, cualquiera
alto viaje el mío

pero me encanta jugar al romance.

me desperté con hambre

me desperté golosa

y planifiqué un día de gula


me quedé con ganas de más cumbia y más birra

como si nunca fuese suficiente


nunca es tanta la felicidad con vos



me mudo
y me entró una angustia zarpada
me pongo a pensar el la cantindad imposible de contar de gente que pisó esta casa
me pongo a mirar los rincones y a sacar recuerdos de los cajones
a encontrar papelitos de caramelos
sobres de forros usados abajo de la cama
boletos de colectivos

alta angustia dejar esta casa en donde crecí tanto
en donde cambié tanto
en donde sufrí tanto
pero donde más me divertí
como nunca me divertí
como nunca compartí
todo
con muchos y con muchas

feliz de todo lo que pasó a acá a dentro en esta casa que casi que dejó de ser privada

parece una boludez
ya sé
pero soy así
soy de cáncer, dicen que los de cáncer somos muy caseros, de la casa
del lugar

tengo que reconocer que me da miedo irme, es eso
los cambios dan miedo.


(recorrido de despedida)







Esta soy



Desnudame, desatame

quiero que sepas que si me muestro desnuda es porque siento que lo que me importa está en otro lado
quiero que sepas que la tranquilidad de mi desnudez no es por vos
me la gané yo
quiero que entiendas que esta desnudez no es para seducirte
no hoy

lo que te quiero decir es que me vas a tener que sacar más que la ropa
una capa más

arrancame la piel y encontrame
encontrame abajo de toda esta imagen

te lo pido
encontrame.

nuevamente
siempre clandestina
siempre por debajo
siempre tapada, oculta, escondida, peligrosa, trepadora, imponente, infiel, puta, trola, limada, excesiva, loca, demasiado desborde

y temerosa
si, a veces, temerosa

y clandestina
si,
de tu deseo
clandestina.
no dudé ir

dude cuando me dijo "te podés quedar a dormir"


De lunas

Es raro saber que estamos las dos mirando la misma luna
es como que se acortan las distancias ¿no?
¿será la misma luna?
dan ganas de decir que no
mi luna es de mar, de un cielo grande, enorme, atravesada por un par de nubes pasajeras que reflejan la luz.
mi luna tiene un poco de cerveza y humo de cigarrillo
¿y la tuya?
seguro que tiene algunos edificios de por medio, seguro que tiene mucho humo de cigarro (armados por vos casi sin pensarlo) y capaz que un poco de porro, y fernet o birra, no creo que sea vino.

me falta alcohol para rematar este poema de lunas
y a vos seguro que te sobra.

Nostalgia inventada

volví borracha y me seguí emborrachando
volví con las ganas de haberte tenido
volví con un millón de fantasías con vos
llegué o iba llegando con la boca cerrada
trabada por el deseo de lo que hubiera sido

si hubieses sido diferente yo habría llegado y me habría hecho una paja
pero no
vos no sos para pajas
vos sos de nostalgias

quiero que sepas que te vi y me imaginé viajando a Montevideo a visitarte
en dos segundos me imaginé tu departamento
tu gata y tus plantas
en dos segundos nos imagine caminando por la rambla que no llegué a conocer
en dos segundos, y juro que fueron dos segundos, me imaginé tu cama y la luz entrando por la ventana sobre tus ojos dormidos
nos imagine de fiesta en fiesta bailando re puestos toda la música electronica del mundo
nos imagine con amantes compartidas y con amaneceres borrosos y turbios


y ahora nada

o todas las fantasías

feliz de todas esas fantasías y de esta nostalgia inventada.
estoy llorando por un combo de cosas estúpidas
para vos serán estúpidas
para mi valen todas mis lágrimas

tengo miedo

me quiero quedar durmiendo con mi gata

Voy

me renuevo en colores y en espíritu
me renuevo el cuerpo
me revuelvo el cuerpo
me reencuentro
me recorro
me re toco
me re acabo
me re mojo

y vos mirás
y yo te digo ¿y qué?
fugando en colores
de acá para allá
para no estancarme
y retener sólo a las amigas
y a algún que otra amante

de exceso en exceso
voy
Suscribirse a: Entradas (Atom)