no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida no sé estoy destruida
La otra parte
esta que vez
a veces tambalea
los poemas sensibles nunca fueron mi especialidad
y más ahora que me olvidé de vos
(ni siquiera se escribir sensible)
el dolor nos cambia y nos sobrepasa
y si no le doy lugar entra en mi cuerpo
y aparece la excusa perfecta para llorar
ya no hay nada cierto que puedas saber de mi
ya no hay nada cierto que pueda saber de mi
en el cambio constante
en el enfrentamiento permanente
en la lucha cotidiana
me cansé de la gente
para no dar más vueltas, es eso
me cansé de la gente.
Absurdamente lejos
y de repente me siento más lejos de la gente que nunca
no puedo decir
puedo hablar
pero no puedo decirme
y la única forma de decirme es acá
sentir que la única forma de comunicarme es la poesía
me limita
todavía no puedo llorar
creo que me agota tanto el malestar ajeno que para cuando llega mi turno no quiero saber nada más
me resulta tan difícil y tan largo de explicar
vuelvo a esa sensación de cuando era chica, que en realidad creo que nunca se fue, de sentir que nadie tiene ganas de escucharme, de sentir que, si hablo, hablo mucho y la gente se aburre
estoy tan cansada que me quedaría con las manos tendidas
rendidas
sobre el teclado esperando nada
o esperando a tener tiempo para pintarme las uñas
las manos rendidas
la boca rendida
la lengua rendida
y de la cabeza mejor no hablar
como de tantas cosas y como siempre
mejor no hablar
de repente todo es absurdo
todo
y es todo
es absurdo.
Oculta
y no se me cae una puta lágrima
todo el día con el dolor en la garganta
con el malestar en todo el cuerpo
día eterno
o imperceptible
quiero estar acá parada desnuda porque mi cuerpo perdió importancia
ya no dice nada
no dice nada de mi
es como cuando me empecé a llamar "Lu"
en mi necesidad de que no sepas nada de mi
ni mi nombre
Lu empecé a ser
para que no me vean
tengo una paradoja encerrada adentro mio
quiero romper todo
pero no me puedo mover
quiero estallar en mil partes y empezar de nuevo
empezar de otra maneara
es una mierda sentirse irreversible
estoy rota
acabada
se me traba la boca y siento que se me va a caer la cabeza arriba del teclado
y no se lo que quiero
no se como salir
hoy no
necesito marcarme este dolor en el cuerpo
no sé como
pero creo que hasta que no pueda llorar no voy a poder dormir
no se que mierda hacer con lo que tengo adentro
no tengo ni palabras la puta madre
y así sigo quedando
oculta.
Intento de conexión
en un momento fantaseé con la idea de que estábamos respirando al mismo ritmo
(una fantasía más de una conexión inexistente)
serán mis ganas de encontrarme en otro lado
me alegró tanto sentir tu caricia
es lo bueno del sexo
permite por algunos minutos fantasear la relación que nos plazca
odié esa imagen nuestra
esa imagen mía
porque todavía no hay nosotros que me alcance
vos recostado con los brazos atrás de la cabeza después de acabar
y yo acurrucada al lado tuyo
en el momento pensé "odio esta imagen, que se termine rápido, que alguien me recuerde que hago acá"
y te mire
tu cuerpo y el tamaño de tu pija
y dije "ah cierto, por eso era"
se me pasó rápido el momento sensible
y ahora me volvió
entre el domingo y la resaca
entre la soledad y los deseos.
Aviso clasificado
Se busca persona entre 22 y 35 años. Decontruidx, repensadx, un poco psicoanalizadx o no, capaz de soportar-tolerar-aguantar a todas mis yo. Una persona que entienda y comparta mi pasión por los zapatos y la ropa usada-de feria americana. Que le guste mucho el sexo (con risas y sin culpas), que no sea celosx ni posesivx, que no me controle ni restrinja. En lo posible que no sea platence (condición no excluyente). Que le guste mirar películas malas los domingos. Que no le moleste ninguno de mis vicios.
(¿no serán demasiadas condiciones ya che?)
Una persona que se ría mucho; que le guste bailar; que respete a mis amigas; que quiera dormir conmigo una noche entera; que quiera besarme todo el cuerpo.
Se busca una persona a quien besarle todo el cuerpo; a quien confiarle casi lo que a unx amigx; con quien jugar, reír, beber, fumar, salir, coger, caminar y comer.
Se busca persona capaz de recibir mi amor y mis palabras
sin asustarse.
Me gusta creer
y en cada poema te encuentro
en cada poema te pienso y te invento
"mejor te invento" como dice un poema de Benedetti que acabo de re-descubrir
no se si existís
yo quiero creer que si
me gusta creer que si
lejos
si existís estas lejos
o te quiero lejos
incapaz todavía de encontrarme en ese sentimiento
pero a pesar de todo y de todos yo te invento
y nos invento
posibles
capaces
me gusta creer que vamos a llegar
que nos vamos a encontrar
y que no va a haber nada que explicar
nada que pactar
nada que aclarar
me gusta creer que nos vamos cruzar en la calle
en una vereda amplia un día de frío y sol
que nos vamos a mirar fijo hasta cruzarnos
y sin decirnos nada vamos a cambiar nuestros rumbos solo para encontrarnos
me gusta creer que algún día voy a poder.
Para alguien
podría escribir mil poemas acerca de tu piel
podría escribir miles de versos sobre tu piel
dibujarte cada una de mis palabras con los dedos
con la lengua
en todos los rincones de tu cuerpo
en todos
te dividí por partes y te contemple
fascinada con tu belleza
con la perfección de tus cortes
como tallado en madera
no en mármol
en madera.
Despertarse así
No te puedo explicar lo horrible que es despertarme con tu imagen en los ojos
pegada a mi retina
imborrable como si hubieses estado a mi lado
no te puedo explicar lo horrible que es soñarte segundos antes de que suene el despertador
y en el sueño el colectivo llega y nuestro paseo se termina porque yo me voy
y te dejo
te dejo y me dejás
un nuevo encuentro
fugaz como tantos otros
como todos en realidad
pero tengo tu cara añadida a mis pestañas
a mis ojos ya abiertos
y tu cara no me deja ver nada
siempre vos
siempre solo vos
y no me dejas ver nada más allá
y me pongo monotemática y de nuevo el miedo
ya te voy a encontrar
y como en mi sueño te voy a decir "no me podés agarrar, soy más alta que vos".
Lo que quiero conocer de vos
Estas partido
te veo en trozos
no sos uno ante mis ojos
por eso me desconcerté cuando te vi vestido
porque yo te registro desnudo y por partes
te agarro con mis dos manos
como si fueras una extremidad
por eso te observo tanto
porque no entiendo en donde se unen todas esas partes de vos que tengo en mi mente
busco la conexión entre tu boca, tu espalda, tu mano
y vos encima no ayudás
porque cada una de tus partes se comporta de una manera totalmente diferente
y para colmo mis recuerdos son confusos
mi memoria trastocada
mejor conocerte por partes
porque estoy segura de que la totalidad no me gusta
mejor no saber más nada de vos
mucho menos de nosotros
mejor que te quedes ahí
en partes.
No a las metáforas
¿para qué buscar metáforas para contar lo que me generás?
no hay metáfora digna de tu piel
no se me ocurre comparación para tu boca
no hay sustantivo, ni adjetivo ni verbo para tus tetas
no hay, no encuentro ni conozco palabra que me ayude a describir tu abdomen, tu ombligo pequeño, tu cintura
no pienso buscar metáfora para describir mis ganas eternas de recorrer con mi lengua cada centímetro de tu cuerpo
definitivamente no encuentro palabras para describir nada que tenga que ver con vos piba linda...
La bufanda
Mi chongo y yo coqueteábamos divertidos. Él tenía una bufanda negra muy linda, que le quedaba divina. Hacía frío y me la dio para que yo cubra el pronunciado escote de mi vestido rojo. Yo le dije que se la iba a robar; él me agarro de la bufanda, me arrastró hasta donde estaba, se ató el también y nos besamos así, enredados. Yo insistí con robarle la bufanda así él tenía un motivo para volver y yo tenía una excusa para invitarlo.
No hizo falta robarle la bufanda, se quedó en mi cama.
En un momento nos despertamos por el sonido de un globo que se reventó (los vestigios de la noche anterior), nos miramos, nos besamos lento, dormidos y dije, y era verdad, "soñé que tenías dos bufandas" y vos me contestaste "así no volvería". Te miré sorprendida por tu "interpretación" claramente acertada sin conocerme. "Me cagaste" te dije risueña, "voy a volver igual tonta" me dijiste consolándome y me apretaste contra tu pecho, hermoso pecho (ayy... me quedaría besándote toda la noche).
No te diste cuenta de lo que habías hecho. Hiciste palabra mi miedo y mi deseo al mismo tiempo.
Y yo ahora tiemblo pensando en lo desnuda que me dejaste.
Imponente
Una vez un chico me dijo que yo era "imponente"
esa palabra usó y creo que a mi me gustó tanto (la palabra no él) que me quedó marcada.
Yo lo sentí como un alago, pero ahora que lo pienso no sé qué me habrá querido decir,
pero yo me lo creí.
Creí ser imponente y así me construí,
como imponente por todo lo chiquita que había sido hasta el momento
por haber pasado desapercibida, por haber sido ignorada, negada
me juré que eso no iba a pasar más.
El otro día esataba apretando con un chabon, re calientes estábamos
pero él en un momento medio que se va para atrás, se aleja
yo me desconcierto y lo miro
y él me dice "es que sos tan imponente que a veces das miedo"
y a mi se me desmoronó todo.
"si me acerco te ponés a temblar" como dice Babasónicos.
Y a mi ahora "imponente" ya no me suena a alago
me suena a miedo, a distancia, a límite
y yo estoy ahí, lejos,
imponente como una estatua
contemplada y admirada
lejos, fuerte y cerrada
dura
inalcanzable
fría
tengo frío y no quiero ser estatua
ya no quiero ser imponente
si eso es lo que te aleja,
ya no lo quiero.
Promesa
Este es el último poema que te escribo
me da una nostalgia pensarlo
pero es una decisión tomada
no te imaginas como esta doliendo esto
se me hizo carne la verdad de que no estás
se me hizo carne cruda, roja, sangrante
la verdad de que nunca estuviste
la sorpresa de no haberlo entendido antes
tantos años de terapia para qué mierda?!
de que me sirve haberte llorado tanto
haberte pensado tanto
tantas fantasías en vos la puta madre
y ahora que me dolés como nunca
que no estas
que nunca estuviste
y duele
y duele
y duele
mierda que duele
es la mentira de haber sentido amor
es la mentira de haber sido amada
nunca
nunca
¿habrás estado alguna vez realmente acostado al lado mio?
es mentira
sos mentira
y no paras de dolerme
tanto tiempo y no paras de dolerme
no te quiero acá
y se que es casi caprichoso como lo digo
pero me caen las lágrimas y quiero que te vayas
se me dobla el cuerpo lindo
vení a abrazarme por favor
alguien
un abrazo
que me diga que va a estar todo bien
no puedo
sola no puedo
ya te llevaste todo
sólo lágrimas
sólo eso queda
las lágrimas que siempre fueron tuyas
me diste más lágrimas que sonrisas
este dolor se me lleva hasta las palabras.
Me lo permito una vez
Dejame fantasear con vos
dejame fantasear con el placer de sentirte al lado mío
con la idea de desearte
con la idea de extrañarte
dejame creer en este sentimiento
dejame entregarme a tus besos dormidos.
Mis fantasías se disparan
me imagino enamorada
te imagino conmigo
nos imagino juntas, juntos
este deseo de darle a alguien todo este amor
este deseo de compartirme de otra manera
de descubrirme
de construirme en lugares aún inexistentes.
Día de frío
va llegando el invierno
hace frío
tengo las manos heladas
o las siento heladas
mi gata se acurruca entre las frazadas
y yo bailo intentando calentarme
"mi cama está fría!" pienso con tono caprichoso
las sábanas heladas
no las quiero calentar yo sola
no quiero perder tiempo
vení... calentemos la cama
te prometo no destaparme
seamos directos ¿venís o prendo el calefactor?
Simple
cansada y feliz
feliz de los azares de la vida
de las coincidencias
de los segundos que cambian futuros
todavía con olor a sexo en el cuerpo me siento a recordarte
aunque no estas muy lejos
la plenitud de este instante
hay tiempo
hay tiempo
las miradas cómplices que nos llevaron hasta aca
a este aroma en mi cuerpo
a la humedad de mis sábanas
a la alegría de mi mañana
nuestros cuerpos
nuestras pieles
enredados
yo feliz sin depilar
vos feliz conmigo
por ahora nada más.
Dejar
¿qué sería de mi sin esta brisa?
¿qué sería de mi poesía sin esta soledad?
¿qué sería de mi existencia sin amigas?
quiero dejar de ser parte de tu lógica
quiero dejar de ser tu lugar de escape
dejar de ser tu segunda opción
dejar este lugar en donde reproducís tu hipocresía monógama
tuya no
tuya nunca
no me exijas lo que no me podés dar
quiero alguien con el tiempo para darme
(haber hecho de la poesía una forma de entretenimiento)
quiero alguien que me comparta su tiempo
un poquito
el tiempo de dos es más que el tiempo de una
¿los tiempos se suman?
¿de dónde sacaste eso pendeja?
quiero creer que si comparto mi tiempo dura más
¿mi tiempo dura más si lo comparto o si comparto, mi tiempo dura más?
¿es mio el tiempo?
cuando estoy con vos el tiempo se me pasa rápido
mi cabeza explota y pide dejar de existir
sustancias para olvidarte
o para recordarte
dejar
desistir
allá vos
allá ustedes
yo me voy
para dejar de ser.
Intercambios
una vez en la cama nos miramos
tu piel
ayyy tu piel
tu hermoso cuerpo
esa diversión del sexo cómplice
sin pudores ni reparos
-confiás?
-si confío
-repetimelo
-confio
química
enlace
carne carne carne
la belleza de los cuerpos desnudos
el roce
sencible
todo excita
todas mojadas
todos erectos
-ahhh
-sigo?
- seguí, ahí
me miras y te mordes el labio
tu boca...
intento tener el control
quiero dominarte
arriba tuyo soy reina
-no me podés dominar
-no, tenés la pija demasiado grande
-risas
-risas
¿cuántas palabras habremos intercambiado?
preguntas reiteradas
datos que no importan
las pieles nos llevan y listo
y listo
-ya me voy
-no, quedate adentro mio
la piel transpira
el aire se espesa
solo las palabras estrictamente necesarias
-shhh no digas nada, no hace falta
me contraes
me haces retorcer del placer y del dolor
y me entrego
dominame
no me importa
hacé lo que quieras
aprovechá que soy tuya por un rato
lo que queda es el recuerdo de haber perdido la noción del tiempo
aislados del mundo
eramos dos
solo dos
y me dejaste jugar como yo quería
y me deje llevar a donde vos querías
-era muy pasional- comentan
-él?
-los dos
y después de las risas
las anécdotas
pienso ¿muy pasional?
¿y qué sabemos de nosotros?
solo que fuimos dos amantes compartiendo una cama durante una cuantas horas
y que borrachos nos olvidamos del mundo
nos olvidamos de nosotros
nos olvidamos de nuestros supuestos
perdimos roles
desmentimos funciones
cambiamos lugares
¿qué más fantástico que dejar de ser en el encuentro con otro cuerpo?
Recurrente
¿me podés explicar qué haces en mi cabeza nuevamente?
no quiero verte más
quiero que dejes de existir
si es que alguna vez exististe
si te pudiste borrar tantas veces de tantos lugares
¿por qué no podes borrarte de mi cabeza?
Reflexiones
¿será eso el amor?
ese sentimiento ambivalente que me dejaste
amor-odio
lo mejor- lo peor
tus caras
las mias
un sinfín de idas y vueltas
de idas a ningún lado
y de vueltas desconcertantes
¡que capacidad para desencontrarnos!
un poema más para vos
un poema menos para mí
¿eso es el amor?
entonces no lo quiero
me voy a inventar otro amor lleno de poemas para todas
Seamos más en la cama
¿me cambiaste por otra amante? - te pregunto
no me respondes
yo espero
y no me respondes
no entendiste el chiste
estaba siendo irónica
no me importa tu otra amante
no me importa tu esposa
las podríamos compartir ¿no? - te pregunto
dale, compartime a tu otra amante! - te digo
La lluvia no nos detiene
A pesar de la lluvia nos encendemos
y salimos a pintar y a bailar
porque de tanto dolor
de tanta violencia
de tanto sufrimiento
aprendimos a luchar
lucha constante y permanente
en nuestros cuerpos y en nuestras calles
del dolor aprendimos a bailar
lucha alegre
vamos a salir aunque volvamos mojadas
empapadas
empapadas de agua y de alegría
de fuerza y de compañerismo
mojadas y encendidas
nuestra paradoja
juntas
bellas y alegres
como sólo una mujer en la calle lo puede ser...
Veredas
Me crucé de vereda pensando en encontrar al amor de mi vida
Pocos pasos después me cuestioné acerca de esa acción
¿por qué creí que el amor de mi vida iba a estar en esta vereda y no en la que dejé atrás?
la casualidad
el destino
los encuentros
las miradas cómplices, deseantes, intrigadas, calientes, tiernas, fantasiosas, aventureras, pasajeras
Y enseguida pensé que la vereda por la que estoy caminando es la vereda por la que camino siempre
vereda rutinaria
casi de memoria
de encuentros casuales y deseos fugaces
Entonces ¿tendré que cambiar de vereda?
¿tendré que caminar por la vereda de enfrente?
Se me viene una sensación de vértigo y unas ganas horribles de vomitar
tiemblo pensando en el miedo al cambio
¿y si no hubiera cruzado? ¿sería otra la historia? ¿sería otro el miedo?
el mareo es cada vez más grande
la acidez se asentúa
los párpados pesan
la piel transpira
¿era esto lo que querías que encontrara?
¿quién?
¿qué?
¿tendré que cambiar de vereda?
Ganas
Creo que es eso nada más, solo ganas de llorar
es como si hubiese pasado mucho tiempo sin llorar
ganas de llorar que vienen y se van
por momentos parecen desesperadas
urgentes
indispensables
y segundos después se van
queda una sensación un tanto disfrazada
una fuerza reprimida
explotando en cada rincón del cuerpo
instalada
se hace imposible moverse
el esfuerzo más grande es mover la lapicera
es como si el cuerpo me castigara por no haberme permitido llorar
deshecha
creo haber descubierto algo que no quería
no sé si es un deseo o una limitación
no sé cuál me duele
o si son las dos.
Día de San Valentín
Día de los enamorados... hace años que el día de los enamorados es una mierda, por muchos motivos. Primero porque hace mucho calor (siempre), segundo porque estoy estudiando a punto de rendir algún final (siempre), tercero porque hagas lo que hagas (si miras tele hay películas románticas, si salís a la calle ves las propagandas y carteles que te señalan y te piden que consumas), vayas a donde vayas hay parejitas de la mano, escuches lo que escuches (en la radio todos los temas románticos y las entrevistas y los porqué hoy), te recuerda que hoy es el día de los enamorados... ah y cuarto (ya me estaba olvidando) porque yo no tengo ningún tipo de pareja que se corresponda con la noción de "día de los enamorados" (siempre/nunca).
Entonces yo ante este día tengo dos caminos-posibilidades totalmente complementarias. Una opción es reivindicarme como enamorada de una forma diferente, cambiar el concepto de amor y de enamorada, resignificarlo. Entonces me digo feliz día a mi misma, enamorada de mis amantes y de nuestros instantes, enamorada del sexo con otrxs y conmigo misma, enamorada de mis amigxs, enamorada de mi necesidad de poner palabras, enamorada de mi gata...
Y acá aparece el otro camino, que complementa al anterior, en el que me siento feliz por ser sincera conmigo y no reproducir las normas que me impone esta cultura monógama, que me dice que tenga una y solo una pareja, que ame a una y solo a una persona.
Y de a poco, este día de los enamorados va siendo cada vez mejor para mi, porque voy adquiriendo conciencia mayor de mi deseos, conciencia de que no voy a reproducir la monogamia que tanto mal hace y tanta hipocresía difunde, conciencia de que no necesito a alguien que me ame para amarme a mi misma, conciencia de que no tolero ser de nadie más que de mía.
"cuando veo a lxs monogamxs defendiendo su derecho a la hipocresia a la mentira y a la doble vida (le dicen eleccion por supuesto...) pienso que en realidad es extraño encontrarse con gente que no se sienta avergonzada ante su incapacidad, debilidad o falta de talento para abrazar lisa y llanamente el unico consuelo y sosten que existen hoy: la libertad." Leonor Silvestri http://leomiau76.blogspot.com/2011/02/monogamia.html
"Catarsis estética"
Debido a que este concepto (inventado junto con un amigo) se ha hecho de uso frecuente en mi vida me veo en la necesidad de definirlo y de demostrar su importancia en el devenir de mi existencia. Usamos el término (mejor dicho los términos, porque en realidad son dos términos que forman un concepto, pero estaba intentando formular bien esto no quería repetir la palabra "concepto") para referirnos (si te perdiste salteá el paréntesis) a la necesidad de manifestar un cambio en nuestro cuerpo a partir de un cambio producido en nuestro interior.
La idea es que una vez que se produce un cambio en nuestro interior (seremos personas muy cambiantes, gracias a la terapia probablemente) lo que nos rodea o nuestra imagen no pueden seguir igual. Es una necesidad de materializar el cambio, de afirmar el cambio, de hacerlo irreversible, para no volver a ser lo mismo.
Obvio que esto se hace cuando el cambio, el clik en la cabeza, es positivo o será positivo en un futuro (porque las mejorías no siempre son inmediatas, a veces hay que esperar).
Lo hacemos para recordar el cambio, para plasmar el dolor que hubo hasta ahí, para no cometer los mismos errores. También lo hacemos para recordarnos nuestra capacidad para progresar, para avanzar, para superar y superarnos.
La catarsis siempre es buena, la descarga urgente, bruta, impulsiva, verborragica, desprolija, desinteresada, sin medir las consecuencias...
Finalmente una recomendación: toda vez que tengas una energía por dentro, que te fluye pero que no podes canalizar, hacela carne, hacela materia, hacela catarsis estética.
Desentendida
Hay una sensibilidad que no me sale
un lugar que yo sé que está, pero que nadie me saca
nadie me lo despierta
¡sáquenme esa parte! (pido a gritos)
pero cuesta
cuesta
grito y sé que siento
debe ser porque odio este estado de vulnerabilidad en el que todo me hace llorar
en el que todo me hace extrañarte
este momento en el que todo me hace quererte
en el que me olvido de todo
a mi también se me eriza la piel
nadie lo duda
no sé que es esto
un intento de autoafirmación de lo que soy
¿atacada?
no sé de que me defiendo
miedo
del miedo me defiendo
o por el miedo escribo
o por el miedo lloro
miedo
miedo a que me encuentres tan desnuda
miedo a que me veas así
llorando
emocionada
frágil
miedo a que uses eso en mi contra
miedo a que después te vallas y te lleves con vos tantos sentimientos
miedo a que me dejes desnuda
avergonzada
idiota
perdida
miedo a sentirme
asumirme
arriesgarme
todo menos eso
cualquier cosa
y es tan difícil asumir este sentimiento
que se hace impronunciable.
Depre
Totalmente destruida
Las manos lentas sobre el teclado
La cabeza recostada
Tirada
(me estoy meando hace como 2 horas pero no me puedo levantar)
Es que siempre esta a punto de venir una parte de una canción que me gusta y no me la quiero perder.
Hasta que la solución es fácil: viene mi vieja y me corre de lugar, prende la televisión y chau inspiración, chau ganas de escribir, chau ganas de estar tirada.
Hola ganas de alienarme.
Sensible
Tener esa facilidad para sentir con todo el cuerpo
Tener esa necesidad de sentir con todo el cuerpo
Impulsiva
Sensible
Muy sensible
Hasta el llanto con lo bello y con lo terrible
Hasta el llanto siempre con la alegría y con la tristeza
De lágrima fácil diría yo
(como si la otra no fuera yo)
Intensa
¿exagerada? capaz...
Ayyy lo que necesito un abrazo en este momento no tiene nombre
no tiene nombre
¿si no tiene nombre no existe?
no
existe igual
Mi necesidad de un abrazo en este momento no tiene nombre y sin embargo existe.
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